Jak uratować małżeństwo i rodzinę – konsultacja psychologa rodzinnego

2024 Autor: Priscilla Miln | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2024-02-18 07:40

Niestety pytanie, jak uratować małżeństwo, martwi coraz więcej rodzin. Konfliktowe sytuacje, kontrowersyjne momenty, nieporozumienia i niechęć do kompromisów eskalują sytuację w każdej rodzinie i nic dziwnego, że w pewnym momencie para zbliża się do krawędzi, gdy zaczynają mówić o rozwodzie.

Co to znaczy „uratować małżeństwo”?

W przypadku większości par, które znajdują się na tym poziomie związku, gdy małżeństwo jest na skraju rozpadu, to pytanie z pewnością wywoła konsternację. W ich rozumieniu „ratowanie małżeństwa” oznacza nie dopuszczenie do jego rozpadu, pomoc mężowi i żonie w odbudowie lub poprawie ich poprzedniego związku.

W rzeczywistości nie zawsze można to uznać za prawdziwe zbawienie małżeństwa. Jeśli celem jest tylko uratowanie rodziny, to bardziej przypomina to śmieszne pasożytnictwo, bo po co trzymać się razem, jeśli nie ma z tego ani radości, ani przyjemności?

Związki między mężczyzną a kobietą w małżeństwie w prawie stu procentach wiążą się z pewnego rodzaju trudnościami, konfliktami, tzw. okresami kryzysowymi. Jeśli para przechodzi przez nie poprawnie, wtedy rodzina tylko staje się silniejsza, wzrasta poczucie miłości i szacunku do siebie, a patrząc wstecz, mąż i żona mogą zrozumieć, przez co przeszli, aby nadal być razem.

Ale jeśli jakikolwiek konflikt lub okres kryzysu wykazał, że para się nie dogaduje, albo partnerzy po prostu nie pasują do siebie, albo miłość do siebie zniknęła bez możliwości wybuchu z nową energią, wtedy spróbuj trzymaj partner nie uratuje rodziny. Będzie to związek dwóch konkubentów, którzy będą udawali, że są rodziną, a co najważniejsze, ja sam uwierzę, że są małżonkami.

Do pytania, jak uratować małżeństwo, nie należy podchodzić samolubnie. Uratowanie małżeństwa to zestaw działań, których celem jest zapewnienie obojgu partnerom szczęścia we wspólnym życiu. Jeśli małżonkom udało się znaleźć kompromis, rozwiązać problem, przetrwać okres kryzysu i stało się dla nich jasne, że wszystko jest w porządku, że kochają się i tworzą wspaniały związek, to tak - małżeństwo jest uratowane. W przeciwnym razie nie.

Problemy, które prowadzą do konfliktów w rodzinie

Niektóre problemy w małżeństwie są uniwersalne – te, o których starsze pokolenie mówi kłócącej się parze, że oni też przez to przeszli. Ale są problemy, które tej konkretnej parze udaje się znaleźć, a ich rozwiązanie zajmuje znacznie więcej czasu. Rozważ najbardziej podstawowe przyczyny kłótni w małżeństwach:

• Pojedynek na temat „kto jest głową rodziny”. Klasyczne rozumienie relacji „mężczyzna – głowa, kobieta – szyja” lub „mężczyzna –zarobek, kobieta to solidny tyłeczek” zaczyna stopniowo zanikać we współczesnym społeczeństwie. Kobiety chcą angażować się w samorealizację, pracują na tym samym poziomie co mężczyźni, rozkwitają emancypacja i feminizm. Stąd argument „on jest mężem, a zatem lidera” słychać coraz mniej we współczesnych rodzinach. Walka o władzę jest destrukcyjna w każdej dziedzinie życia, nie tylko w rodzinie. Niestety nie wszystkie młode pary są w stanie porozumieć się w sprawie podziału obowiązki. W rzeczywistości idealną opcją jest sytuacja, gdy oboje partnerzy nie starają się prześcigać się nawzajem, ale po prostu cieszą się swoim związkiem i wspólnie nad nimi pracują, co rozciąga się na prace domowe.
• Bezczelni krewni. W kulturze słowiańskiej przyjmuje się, że rodzina to nie tylko mąż, żona i ich dzieci, ale także dziadkowie, wujkowie, ciotki i wielu nieznanych krewnych. Często zdarza się, że wielu z nich z radością interweniuje w życie małżeńskie młodej pary, czasem z radą, czasem z ciekawymi pytaniami, czasem z prośbami o pomoc tam, gdzie jest to niestosowne. Jeśli nieznajomego można po prostu wysłać na spacer, to z krewnymi, a zwłaszcza bliskimi, sytuacja jest bardziej skomplikowana. Ale faktem jest, że się wtrącają, a rodzina przysięga. Musisz być w stanie negocjować i ustalać własne granice.
• Różne poglądy na życie, różnice w idei życia rodzinnego. Takie chwile trzeba było wynegocjować przed ślubem. Na przykład facet chciał jak najszybciej dziecka, ale okazało się, że dziewczyna planuje poświęcić swojej karierze przynajmniej kilka lat. Dużo gorzej, jeśli facet uparcie stoiwłasne, nie chcąc iść na kompromis: w rzeczywistości już wcześniej zdecydował, jak będzie wyglądało życie rodzinne, nie omawiając tego ze swoją przyszłą, a teraz obecną żoną.

Najczęstsze problemy, z jakimi borykają się pary podczas rozwodu

Wszystko powyższe można rozwiązać po drodze lub można dojść do takich skrajności, że rezultatem problemu może być rozwód pary. Rozważmy teraz powody, dla których małżeństwa się rozpadają, nawet jeśli na pierwszy rzut oka wydawały się szczęśliwe:

• Podłość jednego z partnerów w stosunku do drugiego: kłamstwo w jakiejś ważnej sprawie, zdrada.
• Wielu jest uciskanych przez szarą codzienność. Na pierwszy rzut oka wszystko jest idealne: mąż i żona, dom w porządku, dzieci zadbane, nie ma kłótni. Ale po chwili para postanawia zerwać. Albo nie akceptuje, ale oboje partnerzy żyją tak, jakby byli sąsiadami w tym samym mieszkaniu lub domu, a nie mężem i żoną. Stała rutyna może dosłownie pochłonąć człowieka: praca - dom - gotowanie obiadu - spacer z psem - nauka lekcji z dziećmi - wynoszenie śmieci - raz w roku chodzenie nad morze i tak dalej. Bez światła, bez nowych emocji. Jest to podwójnie trudne, jeśli ktoś jest zajęty czymś, co w życiu nie jest kochane. Musi też ponosić obowiązki, których nie potrzebuje, bo wcześniej nie mógł zrealizować tego, czego chciał – biznesu, pracy, która przynosi radość, hobby, które przerodziło się w pracę i tak dalej.
• Nienawiść do partnera. Powód może być absolutnie dowolny, od rzeczywistego do naciąganego. Jeśli weźmiemy przykład z ostatniego akapitu o niespełnionym interesie: mąż może żywić urazę dożonę ze względu na to, że porzucił pomysł otwarcia np. warsztatu samochodowego, bo uznał, że nagle nic nie wyjdzie i musi wyżywić rodzinę. Ta niechęć może się przebić po kilku latach, a nawet stopniowo ujawnić się z czasem w postaci niesprawiedliwego szukania dziury w całym, oskarżeń bez powodu, wyolbrzymiania prawdziwych problemów i tak dalej. I w tej sytuacji relacje się pogarszają i bez pomocy specjalisty trudno jest dotrzeć do sedna problemu. Ponadto jeden z partnerów nie ponosi odpowiedzialności za niezależne decyzje drugiego.

Obszary ryzyka

Psycholodzy identyfikują kilka trudnych okresów w życiu rodzinnym, tzw. lata kryzysu w małżeństwie. Z pewnością wielu słyszało pojęcie „kryzysu trzech lat”, które dotyczy nie tylko małżeństwa, ale także związków w parze jako całości. W praktyce okresy tzw. kryzysów w ogóle nie są związane z konkretnym okresem czasu, ponieważ każda osoba jest indywidualnością, a relacje w parach rozwijają się według indywidualnego scenariusza. Na przykład jedna para może być strasznie zmęczona codzienną rzeczywistością rok po ślubie, a druga - dopiero trzy lata później. Niektóre rodziny mogą w ogóle nie doświadczać żadnych problemów kryzysowych.

Przyjrzyjmy się bliżej, jakie „strefy ryzyka” są identyfikowane przez psychologów rodzinnych:

• Kryzys rozwoju. Może powstać, gdy w życiu rodzinnym zachodzą pewne zmiany: sam fakt tworzenia nowej rodziny, narodziny dzieci, proces ich dorastania i tak dalej. Takie wydarzenia, nawet jeśli są przyjemne, są uważane za kryzys, ponieważ człowiek doświadcza, choć niewielki, ale zawsze zestresowany w obliczu czegoś nowego dla siebie.
• Sytuacja kryzysowa. Bezpośrednio związany z kryzysem rozwoju. Gdy wystąpią jakiekolwiek zdarzenia, które dotyczą jednego członka rodziny lub całej rodziny jako całości, mogą pojawić się nieporozumienia, jeśli sytuacja nie zostanie odpowiednio potraktowana. Na przykład, jeśli mąż stracił pracę, a jego żona zaczęła narzekać na to, zamiast kompetentnie wspierać, kryzys wyraźnie ogarnął tę rodzinę. W takiej chwili mąż może powiedzieć coś w stylu: „Jeśli już mnie nie kochasz, zdobądźmy rozwód”. W końcu są to ciągłe wyrzuty kobiety, która zawsze go doceniała i wspierała wcześniej, mogą być postrzegane właśnie jako brak przeszłych uczuć.

Dokąd idzie miłość

Tak, może być. Zdarza się, że zwroty „Jeśli już mnie nie kochasz…” lub „Kochasz mnie…” są używane jako sposób manipulacji. Nikt nie lubi być pod presją. Na przykład małżonek może powiedzieć: „Jeśli mnie kochasz, wyrzuć śmieci”. Ale to jest złe. Żadna rozsądna osoba nie wykorzysta uczuć partnera dla jakiejkolwiek korzyści.

Wielu zastanawia się, dokąd zmierza miłość, ponieważ na początku wielu małżonków szczerze się kocha. Skąd się biorą rozwody? Wiele par w końcu postrzega swojego partnera jako bliskiego przyjaciela: znają go, jest do niego zaufanie, są wspólne dzieci, szansauzyskać satysfakcję fizjologiczną i tak dalej. Jednak rodzina tworzona jest w oparciu o miłość mężczyzny i kobiety do siebie i teoretycznie na niej opiera się w przyszłości. Jeśli miłość gdzieś zniknęła, musisz zrozumieć, czy tak jest naprawdę, ponieważ wiele osób może postrzegać swoją apatię i sytość w szarej codzienności i tradycyjnej rutynie jako brak miłości do partnera. Kiedy człowiek jest niezadowolony ze swojego życia, może mu się wydawać, że nie kocha nikogo w pobliżu, w tym samego siebie. A jeśli mimo wszystko miłość do współmałżonka naprawdę zniknęła - dlaczego tak się stało i czy można coś zrobić, aby ją zwrócić?

Miłość może wyparować, jeśli partnerzy początkowo postrzegali się niewłaściwie: stworzyli w głowie ideał, przypisali partnerowi cechy tego ideału i zakochali się w nim. A potem okazało się, że małżonek nie spełnia ideału.

Kiedy ratowanie małżeństwa nie ma sensu

Wcześniej zostało powiedziane, że ratowanie małżeństwa nie jest próbą ratowania go po prostu „być”, ale świadomą pracą nad rozwiązywaniem problemów w życiu małżeńskim, aby uczynić małżeństwo prawdziwym, silnym i szczęśliwym.

Są sytuacje, w których człowiek mimowolnie zastanawia się, czy warto ratować małżeństwo. Na przykład para małżeńska doszła do takich konfliktów, że być może najlepszym rozwiązaniem byłby faktyczny rozwód.

Wiele kobiet, które borykają się z takim problemem, martwi się pytaniem: jak uratować małżeństwo, jeśli mąż się odkochał? Jednak najpierw musisz zrozumieć, czy miłość współmałżonka naprawdę minęła. Jeśli nie możesz go zwrócić- nie ma sensu dręczyć partnera trzymając go blisko siebie. Argument „mamy wspólne dzieci” nie jest argumentem. Czy dzieci będą szczęśliwe mieszkając w rodzinie, w której rodzice zachowują się bardzo chłodno? Właściwie i tak nie ma kochającej rodziny. A dziecko w przyszłości postrzega rodzinę właśnie na podstawie tego, jak widział ją w dzieciństwie.

Również ratowanie małżeństwa nie ma sensu, jeśli jeden z partnerów jest prawdziwym domowym tyranem, sadystą (nawet moralnym), sprawcą przemocy lub manipulatorem. Mówimy o naprawdę zaawansowanym stadium dewiacyjnego zachowania, którego nie można lub można poprawić, ale sam sprawca tego nie chce. Na przykład, jeśli kobieta chce ratować rodzinę z mężem, który regularnie ją bije lub stale mówi o niej w sposób poniżający i obraźliwy (zwłaszcza w obecności obcych), to można wprost zadać pytanie o jej adekwatność.

Wskazówki dotyczące ratowania małżeństwa

Jeśli rozważyłeś wszystko i upewniłeś się, że twoje pragnienie nie zrujnowania małżeństwa jest adekwatne, rozsądne i altruistyczne, to uniwersalne porady psychologa, jak ratować rodzinę, z pewnością ci pomogą:

• Rozmawiaj. Omawiaj problemy uczciwie i terminowo. Staraj się budować rozmowę nie w sposób oskarżycielski, ale w sposób dyskusyjny. Używaj zwrotów „ja”, aby opisać swoje uczucia. „Bardzo się martwiłem, kiedy wróciłeś do domu pijany”, a nie „Byłeś naprawdę bezczelny w zeszłym tygodniu”. „Nie lubię, kiedy zdejmujesz talerze z mojego stolika nocnego” zamiast „Wdzierasz się w moją prywatność”.spacja”. Czy zauważyłeś, że zwroty „Ty” w tej sytuacji brzmią niegrzecznie i oczywiście nie pomagają w rozwiązaniu problemu?
• Dowiedz się wcześniej, kto jest szefem w rodzinie. Mądrze byłoby zrobić to bez debaty na ten temat. Po prostu rozdziel obowiązki rodzinne, aby każdy robił to, co robi najlepiej. Praktyka pokazuje, że najprawdopodobniej lider w parze wyłoni się sam i być może nawet nie od razu zorientuje się, że jest liderem. Jeśli zachowasz pewną równość, jest to nie tylko normalne, ale także doskonałe. Możemy powiedzieć, że duma i niespełnione ambicje raczej nie spowodują kłótni w Twojej parze.
• Dowiedz się, jak przyznać się do swoich błędów. Jeśli zdasz sobie sprawę, że zrobiłeś coś złego, szczerze przeproś i podejmij kroki, aby to się nie powtórzyło. Ale nie idź za daleko: jeśli zaczniesz brać odpowiedzialność za wszystkie wyobrażalne i nie do pomyślenia wady i błędy, przez długi czas nie wystarczy.
• Zapomnij o próbach manipulacji. To nie uratuje twojego małżeństwa.
• Jeśli problem polega na tym, że tkwisz w rutynie i nie czujesz dawnej miłości do siebie, spróbuj ją ożywić. Wyślij dzieci na obóz dla dzieci, do babci na wsi lub zatrudnij nianię i wybierz się na spacer po miejscach swojej młodości. Pamiętaj, gdzie się spotkałeś, jak to było. Jeśli nie ma możliwości odwiedzenia takich zabytków (na przykład przeprowadziłeś się do innego miasta), obejrzyj stare zdjęcia, filmy z wesela. Stwórz romantyczną atmosferę w domu lub wynajmij pokój w hotelu. Postaraj się spędzić miło i zabawnie czas i weźzasadą w tej chwili jest nie myśleć ani rozmawiać o codziennych sprawach.

Pamiętaj, że powyższe wskazówki dotyczące unikania rozwodów i poprawy relacji dotyczą klasycznych sytuacji. Jeśli twój problem jest wystarczająco głęboki i niestandardowy, a tym bardziej przeradza się w katastrofę, lepiej poszukaj pomocy u specjalisty. Może również pomóc w przypadku standardowych problemów, jeśli nie jest łatwo je rozgryźć samodzielnie. Ten specjalista jest psychologiem rodzinnym. Konsultacje psychologa rodzinnego pomogły więcej niż jednej parze zidentyfikować prawdziwe źródło ich problemu, a w rezultacie znaleźć rozwiązanie i uratować rodzinę.

Psycholog rodzinny: uczęszczać czy nie?

Specjalista psychologii nie da ci absolutnego panaceum na wszystkie problemy i nie powie ci szczegółowo, jak uratować małżeństwo. Jego zadaniem jest nakłonienie Cię do rozwiązania problemu, a wcześniej – do jego identyfikacji. W końcu prawdziwy powód może być ukryty bardzo głęboko, jak w podanym wcześniej przykładzie: mąż nieustannie krytykuje swoją żonę, a głębokim powodem jest uczucie niechęci do niej.

Jeśli zdecydujesz się szukać pomocy, ważne jest, aby znaleźć dobrego psychologa rodzinnego. Konsultacja polega na rozmowie specjalisty z parą, czasem osobno z mężem i żoną.

Ponieważ uratowanie małżeństwa na skraju rozwodu jest trudnym zadaniem, może być wymagane kilka spotkań. Jest to absolutnie normalna praktyka, a nie „pompowanie pieniędzy”, jak lubi twierdzić wielu sceptyków. Należy pamiętać, że psychologrozwiązuje dla Ciebie problemy, bo wiele zależy od tego, jakie wnioski wyciągnie każdy z małżonków po konsultacji, jak odpowiedzialnie para podejdzie do realizacji zaleceń specjalisty, a także na ile sami partnerzy chcą ratować swoje małżeństwo.

Wiele osób błędnie uważa, że pójście do psychologa to coś wstydliwego. Negatywne skojarzenia z psychologiem to jeden z najczęstszych powodów takiego przekonania. Wielu jej zwolenników uważa, że psycholog i psychiatra są mniej więcej to samo i boją się lub wstydzą szukać pomocy, ponieważ uważają, że to będzie sygnałem ich zaburzenia psychicznego. Psychiatra i psychoterapeuta realnie pomagają osobom chorym psychicznie, także tym z takimi dewiacjami, które wymagają hospitalizacji i izolacji chorych od społeczeństwa. Ale psycholog ma nieco inne zadanie: pracuje z ludźmi, którzy wciąż są w stanie sobie pomóc, ale z jego udziałem. Innymi słowy, jeśli dręczy cię gorycz, bo twój mąż oszukiwał – to jest psycholog, a jeśli wszędzie widzisz dość namacalne kochanki swojego męża, których tylko ty widzisz i widzisz wyraźnie – to jest psychiatra.

Kolejny powszechny argument przeciwko psychologom: „Po co chodzić do niego, jeśli mogę powiedzieć mamie/dziewczynie/siostrze/kocie sąsiada o moich problemach?” Tak jest, możesz, ale w wyniku tej historii będzie znacząca różnica. Cóż, tylko jeśli twój rozmówca nie jest dobrym specjalistą w dziedzinie psychologii. Wykwalifikowany psycholog za pomocą pytań wiodących pomaga znaleźć źródło problemów i ich rozwiązanie. Przyjaciel wysłucha i wesprze, ale sytuacja pozostanie. A kot w najlepszym razie miauczy w odpowiedzi na twoje narzekania.

Jak profesjonalny konsultant może pomóc

Psycholog rodzinny podchodzi do pytania, jak uratować małżeństwo z profesjonalnego punktu widzenia.

Po pierwsze, doskonale zdaje sobie sprawę z typowych sytuacji, w których małżeństwa się rozpadają, dlatego znacznie łatwiej jest mu ukierunkować przebieg konsultacji we właściwym kierunku. Rozumie, że zdarzają się okresy kryzysowe, widzi swój temperament po zachowaniu danej osoby, umie analizować relacje w parze po sposobie siedzenia i komunikowaniu się ze sobą podczas konsultacji.

Po drugie, dobry psycholog nigdy nie narzuca swojej opinii i nie udziela porad. Bardzo ważne jest, aby specjalista potrafił ukierunkować rozmowę i tok myślenia klienta we właściwym kierunku. W tym celu używane są pytania wiodące. Oczywiście standardowe klisze z amerykańskich filmów z dziedziny „Chcesz o tym porozmawiać?” lub „Co czujesz w tym samym czasie?”, powiedział znudzonym tonem - zupełnie niefortunny przykład pracy psychologa (przynajmniej dla osób o słowiańskim temperamencie). Ale kierunek jest właściwy. Potrzebne są pytania wiodące, aby osoba sama wyciągnęła wnioski i sama je wypowiedziała. Jeśli wygłosisz wniosek w gotowej formie i powiesz mu zwykłym tekstem, jak rozwiązać problem, w większości przypadków dana osoba może nie zrozumieć, nie wszystko zrozumieć lub nie wszystko zapamiętać. Tak działa nasza pamięć: to, co sami rozumiemy, jest w niej znacznie mocniej utrwalone.

Po trzecie, na pewno wielu starszych krewnych wpada w konflikt,przyjaciele, towarzysze z zamiarem udzielania rad. Psycholog to po prostu jedna z osób, które są świadome Twojego problemu. Ale specjalista będzie się zachowywał poprawnie, taktownie, a na koniec również udzieli realnej pomocy.

CV

Uratowanie małżeństwa to nie tylko trzymanie pieczątki w paszporcie, ale także sprawienie, by życie obojga małżonków w rodzinie było naprawdę szczęśliwe. Zdarzają się sytuacje, gdy problem leży na powierzchni, ale albo małżonkowie go nie widzą, albo jest tak zawoalowany, że nie można obejść się bez pomocy z zewnątrz.

Nie ma nic złego w konsultacjach z psychologiem rodzinnym. Wręcz przeciwnie, dobry psycholog może znacznie szybciej i skuteczniej pomóc rozwiązać sytuację konfliktową w rodzinie. Ale musisz być przygotowany na to, że zbawienie rodziny zależy przede wszystkim od Ciebie. Nikt nie rozwiąże problemu za Ciebie. Zadaniem psychologa rodzinnego, a właściwie każdego, jest pomaganie Ci, a nie wykonywanie Twojej pracy za Ciebie.